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Witze von Macrosoftly,

Abkürzungen:	A-KLASSE : Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest ACRONYM : Alphabetic Collocation reducing or numbing your Memory ADIDAS : All day I dream about : Sex ADIDAS : Alle deutschen Idioten denken an Sex AEG : Alles ein Gammel AEG : Alt Eisen Gesellschaft AEG : Altes elektrisches Gerümpel AEG : Am Eigensinn gescheitert AEG : Auspacken - Einschalten - Geht nicht AEG : Auspacken - Einschalten - Geld zurück AIDS : Ab in den Sarg AIDS : Alles ist Detlefs Schuld ALITALIA : Airplane lands in Tokio and Luggage in Amsterdam ALITALIA : Always late in Take-off and late in Arrival AMIGA : Anlage macht insgeheim großen Ärger AOK : Alle oder Keiner AOK : Alles ohne Konzept ARD : Alle Redakteure dösen ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken ASB : Alte Sau Bande ASB : Anschließend sauber begraben AUDI : Alle Unfälle durch ihn
Alle Kinder:	Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins. Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus. Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus. Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker. Alle Kinder bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute. Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax. Alle Kinder benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.
Anti:	Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben?" Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten." Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!" Fallen zwei Leichen von der Scheune. Eine ist tot. Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte. Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken! Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Stümpfe. Sagt das eine: "Misst ich hab keine Wolle mehr!" Antwortet das andere: "Macht nichts, ich hab noch 2 Dosen Fisch" Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg. Was liegt im Graben und ist gelb? - Ein toter Pommes. Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je grüner, desto schwimm!
Blondinen:	Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht. Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann... Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger. Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt? Die klebende Seite ist beschrieben. Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal. Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi. Warum tragen Blondinen große runde Ohrringe? Um die Füße durchstecken zu können. Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will. Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Die Pizza gibt es auch ohne Pilze.
Letzte Worte:	...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir es." ...der Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!" ...der Challenger Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?" ...der Challenger Crew: "Vollgas!" ...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!" ...der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden." ...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi" ...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!" ...der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iii, eine Maus ...der Jungfrau: "Ooh! Nein! Ooh!"
Ostfriesen:	Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer: "Fünfzehn." "Nicht übel," meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." "Zwei???? Wieso nur zwei die andern haben fünfzehn." "Ja, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch rausschaut!" Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich geben koennen. Die Maedchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg fuehrt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Maedchen die Lehrerin, warum wohl die Kuehe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern,und der meint: "Na, Fraeulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen,dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! " Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne sass, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt! "
Polen:	Warum klauen die Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen! Der kürzeste Polenwitz ? Treffen sich zwei Polen bei der Arbeit... Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber! Aus was stellen die Deutschen Ihre Autos her? Aus Kruppstahl! Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb-Stahl Woran erkennt man, daß es zuviele Polen in Deutschland gibt? Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab! Warum solltest Du einen Polen vor Dir auf nem Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein! Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt? Ein Autodieb, der nicht fahren kann! Was sind die beliebtesten Namen in Polen? Klaudia und Klaus! Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnste???" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!" Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt? Das Kind ist zu faul zum Klauen! Neulich in der Zeitung: Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.
Polizei:	Im Schreibwarenladen in Potsdam. Zwei Volkspolizisten warten hintereinander in der Schlange. Als der erste nach seinem Wunsch gefragt wird, antwortet er: "Ich hätte gern ein Heft mit runden Karos." Die Verkäuferin erklärt ihm hilflos, dass das nicht möglich sei. Der Polizist verlässt enttäuscht den Laden. Sein Kollege, der dann an der Reihe ist, spricht die junge Dame beschwichtigend an: "Sie müssen schon entschuldigen. Die Volkspolizei kann sich ihre Leute auch nicht mehr aussuchen." - "Schon gut, was wollen Sie haben?" - "Tja, ich hätte gern einen Globus von Cottbus." Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe." - "Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!" "Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?" Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein." - "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" - "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!" "Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?" - "Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben." - "Warum das denn?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."
SMS Sprüche:	Saufen, feiern, Autos klauen, Kindern auf die Fresse hauen, Wodka trinken Geld erpressen, ab & zu Tsatsiki essen, Import Export hin und her, Polen sind ein geiles Heer. Es wälzte an des Niles Strand ein Nilpferd seinen Arsch im Sand. Ach möge doch dein Herz so rein wie dieses Nilpferds Arschloch sein! Nur um den armen Fischen richtig mal eins auszuwischen, wusch sich die geile Uschi im Flusse ihre Muschi. Nun sind die Fische böse, jetzt riechen sie nach Möse. Papa hat zuviel gefickt, kaputt ist Papas Schwanz. Doch Mama hat Ihn schön gefickt, jetzt ist er wieder ganz. Als ich eine Rose brach, und mir in den Finger stach, habe ich mit Blut geschrieben, ich werde dich für immer lieben. Jesus sprach in seiner Runde, keinen Sex zu später Stunde, tut Buße und wagt nicht zu trotzen, sonst werdet ihr sie nie mehr sehen, die geilen Fotzen! Da sprach der Alte, zeig mir Deine Spalte. Zeig mir Deine Hängebrust, heute hab ich große Lust! Ich mag bei Frauen den großen Busen, man kann dazwischen so schön schmusen. Auch wird man morgens nicht gestört, weil man den Wecker dann nicht hört! Lieber an den Titten nippen, als zu Fuß nach Witten tippen! Ist die Muschi am Verrecken kannste ihr den Schwanz reinstecken! Dabei läuft sie kräftig aus, lecke Sie, dass ist ein Schmaus! Beamte sind wie Spermien: Nur einer von Millionen erreicht sein Ziel! Ein Hengst steckt einer Stute, seinen Pimmel in die Schnute. Die Stute sieht es kommen, da sieht sie schon verschwommen!
Zitate:	Mütter vergessen gerne, daß die Nabelschnur schon mit der Geburt getrennt wird. (Vera Caspar) Niemand ist so gut oder so schlecht, wie er während seiner Scheidung gemacht wird. (J.J. Disenberg) In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900) Zur Unterhaltung einer Party trägt niemand so viel bei wie diejenigen, die gar nicht da sind. (Audrey Hepburn, Schauspielerin) Wer keine üblen Gewohnheiten hat, hat wahrscheinlich auch keine Persönlichkeit. (William Faulkner, am. Schriftsteller, 1897-1962) Mit der Zeit vollbringen unsere Vorfahren immer ruhmreichere Taten. (Wieslaw Brudzinzki, pol. Aphoristiker, 1920) In einer Kleinstadt gibt es nicht viel zu sehen: aber was man dort hört, macht das wett. (Kin Hubbard) Die schönsten Abendkleider würden nur nach der praktischen Funktion (also bedecken und warmhalten) schlecht abschneiden, denn sie enthüllen mehr, als sie bedecken, und wenn Wärme erzeugt wird, dann eher beim bewundernden Gegenüber. (Philip Posenthal, Unternehmer, über die Funktion des Design) Wer im Dunklen sitzt, zündet sich einen Traum an. (Nelly Sachs) So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen. (Sprichwort)
Zungenbrecher:	Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier. Braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer Der-Flug-Platz-Spatz-nahm-auf-dem-Blatt-Platzauf-dem-Blatt-nahm-der-Flug-Spatz-Platz Buersten mit weissen Borsten buersten besser als Buersten mit schwarzen Borsten buersten. Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig. Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid Der Lieutnant von Laeuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu laeuten, bis der Lieutnant von Laeuten, seinen Leuten, das Laeuten befahl. Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten! Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken. Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper schlapper klangen. Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser. Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.